Pessoas Importantes!

Rafael, Karina, Neuza, Sabrina e Nicholas.
Com eles Hugo dividiu muitas comemoracoes em familia.
A simpatica Neuza sempre simpatica tambem com Hugo.
Que Deus abencoe essa familia .

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IGREJA PRESBITERIANA NOVA VIDA

New Life Presbyterian

IGREJA PREBISTERIANA NOVA VIDA

Foi nela que Hugo congregou nos ultimos meses, pois mudamo-nos para perto dessa e ele estava gostando de congregar ali demais. Levava consigo sempre vovo. E logo que sentiram falta dele uma moca se aproximou de mim dizendo que sempre achava muito bonito ele ir a igreja com a avo.
Eu mesma so vim a conhecer essa igreja por dentro no dia do velorio, pois a igreja concedeu o templo para que fosse realizado um culto em memoria a Hugo.
E um templo realmente lindo. Com a estrutura toda em pedra grandes e muito grande.Proporciando assim um velorio digno da valorosa vida de meu filho Hugo.
Agradeco a todos os membros e o Pastor Emanuel pela simpatia de nos ceder o templo e pelo cuidados espiritual para com a vida de Hugo.
Hugo admirou muito o pastor Emanuel e estava realmente bem adaptado aos membros da igreja.

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PRIMEIRA IGREJA BATISTA DE FRAMINGHAM

The First Baptist Church of Sudbury

Um desenho exato da I Igreja Batista de Sudbury. Templo aonde se reune a I Igreja Batista de Framingham a qual Hugo foi membro desde 2003 quando se batizou pelas maos do Pastor Antonio D'Lacerda.
Hugo ama de coracao essa igreja e todos os seus membros. Ainda hoje seu melhor amigo Ben disse -me o quanto Hugo falava bem dos amigos da Igreja Batista de Framingham.
Foi nessa igreja que Hugo fortaleceu a sua vida espiritual e estava em familia. Uma extensao de nossa familia.
Hugo foi feliz ali.
Hugo tambem foi pastoreado na I Igreja Batista de Framingham pelo Pastor Interenino Roberto, que entrou a frente da igreja quando Pastor Antonio partiu para a abertura de uma nova missao em Milford.
Foi entao convocado pastor evetivo , o Pastor Damivan dosSantos que continuou providenciando suporte espiritual para os membros e entre eles Hugo Magno de Barros Giuberti, meu filho.
Muitas boas lembrancas desse lugar o qual congreguei desde o inicio. Muitos anos antes de muitos membros atuais chegarem ali.
Um enorme agradecimento a todos os mebros e congregados por todo o carinho e amor dedicado a Hugo e tambem ao comparecimento na despedida.

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Eduardo Siqueira

Esse e o Eduardo Siqueira, O Duduzinho. Melhor amigo da primeira infancia de Hugo e Hygor. Brincavam o dia inteiro para la e para ca. Hora Dudu vinha a nossa casa, hora eles iam la.
Amigos inseparaveis ate a segunda infancia. Depois mantiveram contato quando Hugo voltou a morar no mesmo lugar.
Duduzinho hoje faz quimica. Mesma profissao que Hygor escolheu.
Nunca os tres brigavam. Estavam sempre de bem com a vida e um com o outro.
Amigos inseparaveis...Hugo, Hygor e Duduzinho.

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Carta a Hugo

Hoje fiquei esperando voce chegar...
Nao sei porque ainda tenho a imprensao que voce vai chegar de repente e bater na porta e eu perguntar: Quem eeeee???. Como era antes.
Ai voce respondia com tanta forca na voz : E Hugo!
E eu abria a porta satisfeita por rever voce.
Sabe, nos ultimos tempos sempre tinha duvidas se voce ia chegar. Alguma coisa dizia no meu intimo que a qualquer momento voce nao chegaria mais.
As vezes achava que era coisa de minha cabeca, outras vezes nao.Ficava cismada.
Eu, voce, Deus, tio Joselio, sua avo e seus irmaos sabiamos o quanto era previsto que algo acontecesse de uma hora para outra. Por isso mesmo achava mais seguro que estivesse no hospital. La voce nao corria risco algum.
A gente sempre pensa que da para evitar a morte. Nao da!. Sabemos , e voce tambem sempre soube que o mesmo Deus que tras para a vida e o que leva para o ceu. Nao dava...
Algumas pessoas tem doencas fisicas que por mais que os familiares tentem segura-las na terra com todos os tipos de cuidados e tratamentos medicos elas se vao...nao tem jeito. Deus determina e pronto!
Mesmo assim queriamos voce aqui.
Sabe Hugo, eu nunca lhe disse isso, mas nos ultimos tempos estava tao aflita.
Eu via esses passantes do centro que tem problemas mentais, ja tao velhos e sem ninguem para vigiar a hora dos remedios, se estavam tomando ou nao. Porque a gente envelhece Hugo. E num certo momento nao tem mais ninguem para tomar conta da gente. Eu previa morrer antes de voce e tinha muito medo que voce se tornasse um andarilho como eles. Uma pessoa sem destino.
Nunca mais vi aquele homem que andava para la e pra ca pedindo carona. Eu sempre o via antes de voce adoecer. Depois o conheci pessoalmente no hospital. Depois continuei vendo-o. As vezes acho que ele tambem se foi. Que nao esta mais entre nos .
Eu sei que no seu caso era diferente, pois voce era muito bem tratado e suas crises so viam quando nao queria tomar remedios. Nao ficava todo tempo assim. Trabalhou esforcadamente, estudou esforcadamente e tinhas grandes objetivos na vida. Um grande guerreiro.
Meu coracao doi muito Hugo. E nao e uma dor de peso, e uma dor literal, que existe. O medico disse que e um problema no coracao provocada pelo impacto da sua subida ao ceu. Isso nao deveria ter me impactado tanto, ja que sei que realmente esta bem ai no ceu. So que a saudade e muito grande, e saber disso nao diminui a saudade.
Nao...nao tenho chorado. Poucas vezes choro. E uma dor trancada. Fica presa , sabe. E tambem nao e sempre. Consigo sentir paz. Paz que o filho, voce, sente agora.
Eu gosto de vir aqui ver tua foto. Ela esta tao expressiva. Como Tereza disse. Ela tem vida. Parece que voce esta mesmo olhando para nos. Tanta vida...
O Ben esteve aqui hoje comigo. Eu o chamei e pedi para ele nao se esquecer de nos. Ele ficou tao contente com a vizita, sabe. E ele viu o seu blog, viu suas fotos e quando mostrei a comoda que guardei todas as coisas que mais gostava ele revirou tudo. Olhou tudo satisfeito rs. E ate viu seus papeis.
Eu gostei que nos seus diarios, em um deles parecia que a mensagem caiu perfeita para ele. Voce escreveu sobre Jesus Cristo. Pessoa que ele nao acredita.
A sua passagem aqui na terra foi super benefica para ele que se espelha sobretudo na sua perseveranca.
Falamos de voce por horas. Ele e eu falamos muito da sua vontade de se auto superar , e o quanto voce conseguia isso.
Comentei com ele que somente Deus poderia lhe parar, como te parou. Se nao fosse isso voce nunca desistiria, nao importa quantos remedios fossem prescritos, quantos sintomas tivesse ou quantas quedas tomasse da vida. Voce nunca desistia de um objetivo.
Eu nao sei quem voce puxou nisso. Talvez se espelhou no tio Joselio que e muito determinado. Nao sei se seu pai e assim, tao determinado. Eu e ele nao tivemos muito tempo para nos conhecer, um ao outro bem. Acho que brigavamos mais do que conversavamos, rs. Bem, mas tambem os dois eram muito novinhos. Muito bobinhos ainda. Nem tinhamos muito assunto mesmo. Ainda mais que naquele tempo eu estava vivendo algo muito parecido com voce sentiu. .
Eu devia ter lhe ensinado como superar isso. Essa desordem da mente, e muito dificil conseguir quando se e mais novo e nao se tem experiencia com isso. Acho que so amadureci isso nos ultimos anos.
Eu sei que dai do ceu, como voce mesmo escreveu no seu diario. voce agora tem respostas que nao tinha aqui na terra. Entao hoje voce compreende as minhas verdades tambem, e o quanto me sacrifiquei tambem mentalmente para nao passar isso para voces. Para nao haver auto sugestao, mas me esqueci que a genetica e impossivel tapear.
Infelizmente o seu caso foi muito mais grave. A psicose era muito seria e nao tinha como tratar somente psicologicamente. Eu tambem nao me tratei com profissional na sua idade.
Bem...eu conversei com Duduzinho. Ele ficou muito abalado, muito mesmo. Nunca esperava isso , Hugo.
Mamae disse que ainda nao acredita.
Olha, Hygor trancou matricula na faculdade. Ele comecou muito bem, eu estava ate espantada com a maturidade dele de conseguir superar tao bem a sua ida, mas ele nao aguentou. Arriou. Voltou a se trancar no quarto dia e noite, mas tem, gracas ao Deus que esta ai perto de voce , a ir trabalhar com responsabilidade.
Hyuri me assustou ontem. Me assustou muito mesmo. Ele acordou durante a noite chorando, chorando muito e espantado. Disse-me que acha que tem alguns sintomas da doenca que voce teve e que esta com muito medo que viva como voce viveu. Que nao quer sofrer assim. Ai chamei o Hygor que conversou com ele e explicou que ainda que ele tivesse que nao seria um big deal , se ele tomasse os remedios certinhos. Que ele conhece varias, e varias pessoas que tem o seu mesmo problema, mas que tomam remedios certinhos e nao ficam mal assim. E que seu problema e que voce se recusava a usar.
De fato Hugo, eu sei porque voce nao queria tomar. Te conheco bem e temos tambem aquele nosso segredo que nao vou contar a ninguem, porque sei que voce quer que eu conserve a sua memoria, Isso nao conto, ta?. Mas eu sei que nao tinha jeito. Nao ia ter jeito. A unica maneira de voce ficar bem era ou se curando ou indo para o ceu. Estava piorando e aquele outro negocio devia estar lhe afetando muito, eu posso imaginar.
Quando voce parou de novo de usar seu remedio eu fiquei com muita raiva de voce, porque voce nao so estava se prejudicando, mas tambem a todos nos aqui em casa. Todo mundo estava todos os dias sem saber o que fazer com sua teimosia, mas ai o tio Joselio me contou porque voce parou e eu fiquei me sentindo como voce, num beco sem saida.
Mesmo assim seus rins tambem estava sendo afetado. Eu nao quis te falar porque o medico cancelou o Lithium, mas seus rins estava ficando muito ruim e o Lithium iria piorar mais ainda.
So que eu nunca lhe vi tao bem quando lhe prescreveram o Lithium. Voce lembra quando nos abracamos no sofa, os dois, satisfeitos e morrendo de rir achando que tinha ate sido curado?
Nossa como eu fiquei feliz. Voce ficou bem demais, super bem! Contei a todo mundo que voce foi curado. Liguei para tio Joselio toda contente falando que voce nunca mais teve crises, estava perfeito. e seu humor estava bem controlado. Foi um achado da doutora susan, mas a gente nao sabia que voce ja tinha problemas nos rins e nao ia poder usar esse remedio. Ate voce nao se incomodava muito de usa-lo. Mesmo assim parou por causa daquele outro problema tambem.
Os dois momentos desde quando voce adoeceu que vi que estava realmente bem foi quando voce conversou comigo no meu quarto do desejo de morar com amigos, me falou dos seus planos e disse que tinha chegado a conclusao que ja era muito grande para morar na casa da mae. Eu achei super legal. Uma nova experiencia. Fiquei mesmo contente Hugo.
O outro momento foi depois da fase do Lithium. Um pouco antes de voce ter uma nova crise e mais intensa. Periodo em que viajei , lembra?. Voce esteve otimo nessas duas fases. Melhor do que antes de adoecer.
Mas na primeira fase. Quando se mudou, fiquei triste quando veio me vizitar e vi que nao estava bem. Tive que te puxar para casa.
Foi triste ver o quanto estava mais desorganizado com todas suas coisas ainda dentro do carro.
Alias seu carro to tomando conta direitinho. Bem direitinho. Consegui falar com Flavio e ele enviou os documentos que voce tanto queria, lembra?
Ele foi muito honesto, muito mesmo. Poderia ter teimado que voc nao tinha terminado de pagar e sei que ja tinha terminado a anos atras mesmo.
Oh Tio Joselio montou um grande car wash adivinha aonde? No Natick Moll. Ele fez contrato la. nao e legal?
Fez tambem um em Providence. Muito legal. Ele disse que esta sentindo muita falta sua nesse negocio, pois sempre esteve com voce resolvendo essas coisas e voce ate tinha opinioes legais tambem, ne?
Hyuri ainda esta acordado, acredita?. Ele acabou de me chamar do quarto dele. Teimoso para dormir do mesmo jeito e depois ainda quer tomar banho de manha para ir para escola na maior lerdeza hahahhahahha. Era bom quando voce conversava sobre a Biblia com ele ate ele dormir. Lembra quando lia historias biblicas para ele?
Ah, achei no seu diario uma oracao sua que voce pedia a Deus para o Hyuri nunca parar de ler a Biblia. E Lembrei que voce sempre lia para ele a noite , antes dele dormir.
Ahhhh vou te contar. Ele me contou que voce o levava escondido no Burger King seu safadinho. Quer dizer entao que era assim, ne?
Ai lembrei-me quando voce me levou para almocar num restaurante chines e pediu para eu nao contar a ninguem kkkkkk. Pao duro kkkkk, mas sempre te amamos assim mesmo do jeito que voce e.
Sabe aquela blusa lilas que voce me deu? Tereza achou linda. Eu nunca usei. Na verdade eu nao tinha gostado muito, mas agora acho linda. So que tambem nao tinha usado por causa daquilo mesmo que te falei. Porque maes gostam de guardar intacto o que ganham dos filhos. Ate me arrependo de ter comido o bombom todo enfeitado que um dia Hygor me deu de diascdas maes quando fez na escola. E serio!
Ah, tambem e importante eu te falar que ai embaixo eu coloquei um estudo sobre esquizofrenia por que descobri que esquizoafetivo e a mesma coisa que psicose maniaca-depressiva. Nao porque ainda acho que era esquizofrenia, alias nunca achei isso e nem voce o que voce tinha porque doutora susan ja me explicou o que era, lembra?. So fiquei em duvida porque o esquizoafetivo tambem ouve vozes e isso nao acontecia com voce definitivamente, e nem de ter visoes. Isso e tipico da esquizo.
Mesmo assim achei muita coisa parecida. Nao sei se e em todos os casos que ouve vozes ou tem visoes, se nao for, entao era mesmo esquizoafetivo porque todos os outros sintomas tem a ver. OUtra coisa que nada tem a ver com vc e relaxo com a higiene. Isso voce nao tinha mesmo, ne? Alias dos dentes entao cuidava com o maior carinho. Sem contar os montes de cremes que deixou aqui, aqueles da acne. Isso voce nao tinha mesmo.
O Ben me falou de novo o nome da menina que voce amava, estou orando por ela, porque sei que voce orava. Alias estou fazendo as suas vezes com todas pessoas que voce orava, mesmo que nao goste de algumas, estou fazendo porque quero que Deus faca todas as coisas que voce tinha vontade que fossem feitas.
Mesmo quando nao gosto da pessoa oro de coracao. Medito que nossa luta nao e contra a carne e o sangue, mas contra principados e potestades.
Descobri agora que posso ter o blog so para mim, so eu vejo, coloquei privado. E posso tambem escolher quem eu quero que veja, entendeu? Por isso estou escrevendo essas coisas que sei que voce escolheria a quem contaria. Nem a seus parentes paternos voce falava sobre isso e nem queria que eu falasse. So que agora eles sabem, nao deu mais para ficar sem saber porque eles nem iriam entender porque voce se foi. E no inicio eu so abri o jogo com o proposito deles entenderem que voce descansou, so isso. Que Deus fez o que era melhor para voce. Eu sei disso.
Oh, vovo esta dando para queimar feijao todos os dias. Ela esquece a panela no fogo sempre, mas nem adianta implorar para nao cosinhar porque ela quer alguma coisa para fazer, voce sabe...
Ela esta sentindo muita falta de voce, e ate que voce a levava aonde ela quizesse, disso tambem . Porque voces dois se davam muito bem.
Outra coisa. nao sei se voce pode nos ver dai. Eu acho que sim, mas a Biblia acho que nao fala nada se nos veem, so que lembram de nos, por isso so vou ter certeza quando Deus revelar isso ao coracao. mas se voce estiver nos vendo ou nao, saiba que eu e ela estamos nos dando muito bem. Nao sei porque razao depois da sua ida meu coracao se acalmou e a perdoou tambem. Consigo agora ver coisas que antes nao via. Estou mais complascente e achando aquilo de me irritar com as coisas fora do lugar e aquelas manias dela uma coisa tao pequena diante a perda de alguem que nem me atino mais pra isso entao nem reclamo mais e estou muito bem assim.
Hygor faz tudo que ela pede e todos os dias tras presentes para ela.
Fico lembrando sempre quando voce pedia para eu ter paciencia com ela porque logo Deus a levaria porque ela esta velhinha. Nossa Hugo, nunca imaginavamos que Deus te levaria antes dela quando falavamos disso, nao e?
O tumulo que esta o corpo que foi gerado no meu ventre, mas que sei que nao e voce, porque voce esta ai , e muito bonito. Joselio escolheu o melhor lugar, e fez tudo tao perfeito que nem sei como ele conseguiu fazer isso tao choroso como estava ao mesmo tempo. Ele providenciou tudo, tudinho mesmo. Zena ajudou e ate escolheu sua roupa. A Monalisa tambem ajudou.
A funeraria que ele convocou e tremenda. Um servico de primeira. Ate policiais de motos foram acompanhando o seu cortejo, pois ele pagou para isso tudinho. Fez questao de lhe fazer homenagem a sua altura. A altura do grande significado que tem para a gente. Quis tudo bem perfeito a altura da pessoa que voce e.
Ate mamae disse que voce adoraria saber que o seu velorio e enterro foi daquela maneira. Todos os pastores estavam la e todos falavam do seu bom testemunho na terra. Foi muita, muita gente e os policiais de moto iam a frente fechando o transito bem na rota 9, que voce sabe que e a rota principal daqui de perto, e logo atras iamos em varios carros. Muitos mesmo. Cheguei a olhar pelo retrovisor naquela rota tao comprida e nao vi o fim dos carros. Todos te amam demais!. Nao teve uma alma viva que nao chorou. Todos choraram a sua partida e todos diziam: Quando uma pessoa morre ela vira uma pessoa boa. Mesmo que seja ruim, mas no seu caso nao. ele era realmente bom".
Era nao! Voce e bom, ne filho? Nunca vi um coracao tao generoso quanto o seu. Nunca ouvi falar mal das pessoas, exceto contar mal que lhe fizeram, mas isso nao e falar mal, isso e descrever fatos do que lhe aconteceu. Se isso afeta outra pessoa e problema da pessoa que lhe fez mal. mas fora isso nunca ouvi nada, nada mesmo. Ate aquela pessoa que fez aquilo comigo voce pedia tanto para perdoar que perdoei bem no seu enterro. Ela foi la chorando muito mesmo, acho que era a que mais chorava e me abracou. E sabe, so com ela que eu finalmente chorei. Nao chorei no seu velorio e nem chorei com outras pessoas ou diantes outras pessoas porque estava esperando ver se Deus iria atender a minha oracao de maneira positiva para mim ou negativa para mim. OU seja, vou lhe explicar melhor por Deus nunca responde negativamente, nunca e para nosso mal. So que coloquei minha fe diante de Deus e disse que acredito que ele pode ressucitar e que ele fizesse o que achava melhor para voce. Entao estava esperando para ver o que Deus iria fazer, entendeu?
E tambem porque eu e ela nao temos vergonha de chorarmos uma perto da outra.
Dias depois ela estava comigo na varanda e um rapaz da casa de frente estava sentado na penumbra e parecia voce. NOssa! Eu e ela pensamos que era voce mesmo! Ficamos emocionadas.
Todas as vezes que sento na varanda fico te esperando como fazia. Engracado que eu nunca disse o que fazia ali quando voce chegava, mas estava lhe esperando hihihi.
Juninho meu ajudou a buscar seu carro. Esse foi o momento mais dolorido para mim. Hugo, quando vi seu carro eu me descontrolei. Fiquei muito muito sentida mesmo. Ainda bem que era ele que estava comigo. Porque voce nao se lembrou dele para pegar o carro antes?
Ah, lembrei, ele disse que voce chegou a ligar para ele.
Quando cheguei em casa com o carro, Hygor e Hyuri correram para a varanda para ve-lo tambem. Eu sabia que eles iriam ficar emocionados porque voce cuidava desse carro. Hygor me disse que teve a imprensao que voce viria dentro.
Olha, eu acho que se voce tivesse com o carro no dia do acidente talvez nao tivesse sido assim, por outro lado me recordo que se tivsse com o carro iria sofrer um acidente com o carro e poderia ser pior. Poderia levar outros consigo. ou ate ter ficado vivo com sequelas gravez. Principalmente pq nos ultimos tempos estavam fazendo coisas errada com o carro. Eu achei tres multas de transito suas e voce nem se lembrava disso nao e?.
Eu acho que nao se lembrava porque voce nunca mentia. Ate quando foi na entrevista na imigracao alias no medico da imigracao eu pedi a voce para nao contar que usava esses remedios porque tinha lido que isso poderia desfavorecer seu processo e voce me disse: Vou contar sim. E contou! Pronto, tive que pagar tudo de novo para ir a outro medico fazer o mesmo exame e te implorei para nao contar, ai voce disse: Olha, vamos fazer assim, se ele perguntar eu vou ter que contar, porque prefiro agradar a Deus e ficar sem o Green card. E se ele nao perguntar, ai nao falo".
Puxa orei um tempao para ele nao perguntar, o medico da imigraca, e ele nao perguntou, nossa, que suor fiquei.
Se voce contasse de novo seria aquele outro circulo novamente, teria que pegar carta com seu medico dizendo que estava em boas condicoes e mesmo assim correr o risco.
Voce era muito teimoso Hugo, muito mesmo. Acho que o seu unico defeito rs.
Aquela outra blusa vermelha que voce me deu de Dias das maes e grande demais. Ai falei para Hygor, nossa o Hugo me via gorda mais do que estou kkkkkkkk. mas o Hygor me contou que voce ficou em duvida rs.
Oh e grande, mas capaz ate de eu comer bastante macarrao so pra engordar e a blusa que voce me deu eu usar e ficar linda.
Nao falei com seu pai ainda. So no dia que soubemos , mas estavamos muito agitados e ainda tinhamos a esperanca de nao ser voce. mas eu nao vou esquecer do pai que Deus lhe deu, prometo! Vou orar sempre por ele como voce fazia, Hugo e dedicar a ele carinho porque sei que voce o amava muito, muito mesmo. Alias ai no ceu continua amando, porque o ceu so existe amor mesmo, ne?
Estou tomando conta da vovo e da casa como voce queria e ate vou fazer uma coisa que voce queria muito que eu fizesse que e voltar a estudar e a sair de casa pra passear.
Voce sempre reclamava que nao saio de casa, logo que eu puder vou fazer isso Hugo e lembrar que era o que voce me pedia.
E liguei para Beto seu tio e ele ficou com saudades de voce e tia Lucia tambem. E a outra tia lucia ficou chorando muito mesmo. Voce sabe que ela e tia Zena sao mais sensiveis, choram muito. Tia zena nem vem aqui mais para nao se lembrar muito de voce. Deve ser porque Dona Almerita foi a pouco tempo e ela ainda esta muito sentida , abalada e acho que sempre vai ficar porque ela amava muito a mae dela e voce tambem.
Tio JOselio sempre diz que quem esta sofrendo somos nos, mas que voce esta super bem.
Tio Ito ficou mal e tio Jonas tambem. Todo mundo ficou. Sua vo Dilce ficou horrivel de mau porque pensava em ve-lo antes pelo menos, mas quem pode com os designios de Deus, nao e?
Ele quis assim, entao sera como ele quis. Com ele nao podemos brigar.
Achei anotacoes suas muito legais. To lendo, me desculpe, mas e uma forma de te sentir mais perto. Sei que voce entende filho.
Ah a moca que veio entregar o remedio de vovo veio aqui hoje. Eu queria conhece-la porque vovo e tereza me contaram que ela quase desmaiou quando soube. Tereza acha que voce estava de chamego com ela pela reacao dela. Ela disse que a moca cambaleou para tras mesmo com a mao no peito.
Nao acreditou. E contou que voce tinha prometido em trazer um presente do Brasil para ela uma semana antes.
Hoje eu perguntei a ela sobre isso e ela me disse que e verdade. Que voce contou a ela que estava indo ao Brasil em Agosto e que ficou de trazer um presente para ela e ela ainda disse: Nao traz chaveiro nao que todo mundo traz isso! E voce prometeu que iria trazer um presente bem bonito.
Hoje quando eu e Ben falavamos de voce Hugo, e contei para ele qual foi o seu ultimo diagnostico ele ficou espantado com a palavra "depressiva" que compoe a doenca psicose maniaca-depressiva. Ai expliquei a ele o que poucas pessoas sabem, apesar das palavras em conjunto ja dar para entender, a propria palavra sugestiona com o uso do hifen nela.
Mania e o oposto de depressao. Expliquei tudo apra ele. Depressao e pessimismo. Mania e otimismo. Depressao e baixo. Mania e alto. Enfim, expliquei que voce tinha mania plena. Ou seja sempre estava otimista demais, excitado com tudo em excesso, tinha extrema energia e nao ao contrario disso, que e a depressao. Mente qualquer pessoa que diz que ja o viu depressivo, pois voce tinha com comprovacao medica o contrario de depressao. Alem do testemunho de quem conviveu com voce nos ultimos tempos.
Quem conviveu com voce conhecia seu extremo otimismo. Seu habito de ler sobre negocios e os grandes empreendimentos que fazia, e outras vezes tentava fazer.
Quem conviveu com voce sabe que voce nunca sentava-se caladinho, triste, resignado, mas que seu sintoma era justamente ao contrario. Ficar de pe, agitado, fazendo planos, mil ideias, muita ansiedade.
E quem no minimo teve o interesse de saber de voce. De como voce viveu nos ultimos tempos, deve ter no tido a curiosidade de ter estudado sobre o que tinha, como eu e as pessos que te amam fizeram. Portanto isso e indiscutivel.
E quem sabe o que quer dizer essa doenca com conhecimento de causa, ou porque se interessou pela sua vida jamais teria qualquer duvida de que voce era um menino pra cima, e nao pra baixo.Assim como o Ben.

Expliquei que nem todos psicoticos maniacos-depressivos sao depressivos. Que existem tres tipos de psicose maniaca -depressiva. Existe a so maniaca a so depressiva e as variacoes das duas. E no seu caso era so a maniaca, sem depressao. Alem de que dentro dessas variacoes, ainda existem quadros diferentes de paciente para paciente. Como sabe. Existem 3 tipos de maniacos depressivos e 5 tipos mais dentro desses 3 tipos. Complicado nao e?. Mas mamae, pelo menos se interessou em conhecer sobre isso, ao inves de julgar o que nao sabe.
Entao ai ele entendeu dizendo " Ahhhh, ai sim, porque Hugo tinha muita energia e estava sempre hiper e o otimismo era acima do normal".
De fato. Antes de saber que era isso que voce tinha achava que seu otimismo excessivo vinha somente de sua grande, enorme fe. Isso tinha sim, ninguem pode negar, mas tambem juntava com a constante fase maniaca que tem justamente esse sintoma. Otimismo demasiado que inclusive pode colocar a vida da vitima dessa doenca em risco, o que eu suponho que tenha acontecido.
Disse a ele que desde o principio tive a impresao que naquele momento voce usou aquela sua mania de demonstrar a si mesmo e a outros o quanto era rapido. Lembra quando fazia movimentos com os bracos achando que nos poderiamos ouvir o barulho do vento de tao rapido que voce era que poderia quebra-lo?
Pois e, por causa disso que cismei que voce chegou a ver o trem sim, mas voce correu atravessando os trilhos supondo que era mais rapido do que o trem. Desilusao da mente, estava psicotico.
lembra o dia que eu estava lhe esperando no carro voce descer e quando voce veio voce deu um pulo na neve que ja tinha formado gelo so para me mostrar o quanto rapido era e o quanto de super poder tinha e caiu feio?
Pois e, eu lembrei-me de todas essas coisas e achei que foi isso que aconteceu, ja que a pericia disse que voce nao se matou e eu tambem duvidaria ate da pericia se eles tivessem dito que sim, porque sei que voce nunca foi depressivo. Eu nunca nem lhe via sentado de tanta energia que tinha. Era raro voce ir te os finais de um filme porque se levantava sempre.
Ah Hugo, eu nao sei direito o que aconteceu. Mesmo porque tio Joselio foi com leo no lugar para ver se voce tinha deixado alguma coisa no lugar e Leo quase foi atropelado por causa da curva. Quando ele viu o trem ja estava encima dele tambem. Joselio ate comentou isso no velorio sabe. E tambem tem aquele problema da sua audicao que teimava em cuidar e voce nao levava a serio. Previa de qundo voltar do Brasil te levar a forca porque estava cada dia pior. Mas no fundo tudo era plano de Deus. Como ja lhe disse nada iria adiantar. Deus te quis perto e te levou. Foi Ele quem te trouxe mesmo. Voce nunca foi meu, so d'Ele. E Juninho disse que voce iria sofrer muito na terra porque era muitoinocente. Acreditava muito nas pessoas. Eu sei disso tambem. E como sei Hugo...
Oh, o importante filho e que voce esteja bem. E estou com saudades sim, mas logo tambem vou para ai. Voce sabe que o tempo passa rapido. Dia desses voce era nenem e escorregava nas mantilhas no hospital no colo do seu pai. Lembra quando lhe contei isso e voce morreu de rir do paspalhao que nem sabia segurar um nenem?
Contei tambem que ele lhe viu antes de mim. Eu dormi muito quando voce nasceu na sala de recuperacao e quando voltei a enfermaria voce estava no berco chorando e seu pai falando assim" Para de chorar rapaz. Voce e um homem ou um rato!" KKKKK. Voce morria de rir quando eu lhe contava essas coisas.
Filho, papai, mamae, seus irmaos lhe amam muito e nunca vamos nos esquecer de sua existencia na terra. Sabemos que esta com Deus, sentimos saudades, mas sabemos que esta bem e vivo ai e com saude.
Te amamos demais. Outro dia escrevo mais, ta?
Vou agora tomar um banho e tentar dormir um pouco porque amanha vou resolver muita coisa cedo. Inclusive nem tenho o seu laudo nas minhas maos ainda. Ate agora nao me entregaram, pode?
Oh, vou resolver isso eagora, e como o Hygor falou. E a sua vez de nos esperar.
Eu te esperei por quase 10 anos, quem sabe voce nao vai me esperar por menos tempo? So Deus sabe, ne?
Beijos, te amo.

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Pessoa Honesta!

Esse e o Flavio V.
Foi com ele que Hugo comprou o seu carro que tanto gostava. Afinal com 19 anos ja era proprietario de um carro comprado com seu proprio esforco. Hugo nunca teve medo de tempo ruim, ou do trabalho. Muito pelo contrario. Como meu irmao disse : "Hugo morreu lutando!". Sim, era um grande batalhador e as vezes ate exagerava na dose, pois se nao o mandassemos parar trabalhava sem parar.
Nos ultimos dias Hugo procurou avidamente esse rapaz para pegar com ele os documentos do carro, uma vez que ja tinha terminado de pagar esse carro a muiiiiito tempo atras, mas nao tinha ainda os documentos em maos .
LEmbro-me de Hugo tentando encontrar Flavio via internet sem resultado algum e dizendo: "mae, eu preciso encontra-lo, pq so ele pode assinar os documentos".
Pedi para procurar no catalogo, mas nem ali ele encontrou.
Acabou subindo aos ceus antes de encontra-lo e depois disso ficou mais dificil ainda encontra-lo, porque nem o nome dele eu sabia.
Ok, mas uma pessoa me passou o nome dele e a partir dai tentei localiza-lo com sucesso. Achei-o no orkut. Hugo nao tinha um e nao o procurou la, infelizmente.
Tambem nao diria o nome dele. Hugo nao suportava que alguem se envolvesse nos "negocios" dele. Salvo o tio Joselio, que ele estava sempre pedindo conselhos Nesse assunto, mas sobre o carro nao pediu.
Flavio estava no Brasil e prontamente enviou os documentos do carro de Hugo que todos nos aqui em casa fazemos questao de guardar, ja que Hugo tanto o apreciava.
Honesto porque nao precisei mostrar recibos de pagamentos para que ele entregasse os documentos devidamente assinados. Poderia teimar em dizer que nao foi totalmente pago. O que sabiamos que foi, mas nao poderiamos provar.
Somente a consciencia desse rapaz foi o suficiente para sequer pensar nessa ideia.
Honestidade mil. Recomendo.
Recebi os seus sentimentos pela partida de Hugo e doei minha eterna gratidao.

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Politica e religiao e economia eram assuntos preferidos de Hugo

E e incrivel como as vezes esses tres assuntos se misturam.

Quando Hugo ia conversar escolhia sempre um dos tres temas:
1- Politica
2-Religiao
3-Economia

Quizesse ter conversa para "mais de metro" era so convoca-lo para bater papo sobre esses tres assuntos.

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Essa noite nao vou ouvir tua voz

Escrito em 23 de Agosto de 2007 (3 dias depois)

Nao vou precisar catar as roupas que jogava pelo chao , e nem guardar o teu tenis que jogava pela casa sempre que chegava da rua.

Nao vou precisar lavar o prato que deixava sujo dentro da pia e muito menos ter que ouvir voce falar de politica, de economia e do quanto admirava Bush ou Lula antes de dormir.

Nao vou precisar lhe pedir insistentemente que pare de chatear o seu irmao pequeno , ou que reclame com a sua avo porque quer ouvir a TV no volume maximo.

E amanha... amanha nao vou precisar comprar um boi inteiro para matar a tua fome enorme, e muito menos comprar 5 kilos de arroz so para o seu "cafe da manha".

Tambem nao vou precisar quebrar a cabeca para descobrir porque eu nao tive a sorte que voce tivesse herdado esse maravilhoso metabolismo de sua genitora.

Nao vou precisar tentar entender porque mistura roupas usadas com as roupas limpas e nem arrumar seu guarda-roupa tres vezes ao dia.

E nao mais terei que guardar aquela quantidade de livros que deixava encima da mesa ou as inumeras Biblias que carregava nas maos pela casa, dizendo que estava estudando a Palavra de Deus e depois as deixava em lugares variados, na cosinha, na escada e ate no banheiro.

Ah, nem vou ter que procurar aonde por cargas d'agua, dessa vez, esqueceu seus dicionarios de bolso que nunca estavam em seus bolsos. Inclusive aquele seu dicionario favorito que de tao usado ja nao tinha capa e algumas folhas que volta e meia achava-as em qualquer lugar da casa perdidas.


Nao vou precisar avisar que mais uma vez voce esqueceu-se de puxar a bainha da calca por de dentro da meia, porque parecia o mazarope assim.

Nem pensar de amanha ter que apagar outro desenho do Naruto que acabavam com a memoria do computador.

E aquele meu quadro no banheiro que voce quebrou praticando supostas artes marciais la dentro e em frente ao espelho que prometeu que ia consertar?.

Nao vou procurar seus documentos, seus recibos e seus papeis da faculdade que queria fazer e nunca sabia aonde tinha colocado.

Tambem nao vou ouvi-lo dizer repetidamente que ama uma mesma moca que conheceu no primeiro ano do segundo grau e que tinha certeza de que um dia se casaria com ela.

Puxa! Sao tantas coisas chatas que nao vou precisar fazer mais... coisas que eu daria a minha vida para voltar a ter que fazer ou ouvir. Principalmente ouvir que no final de tudo isso, e todos os dias voce dizia que me amava e que eu era a melhor mae do mundo.

Eu sei que Deus um dia deu o seu filho, Jesus Cristo por mim, e tambem por voce.

Sei tambem que eu nao lhe dei a Deus, mas o devolvi, meu filho, pois voce nunca foi meu. Tua alma sempre pertenceu a Ele.

Se eu pudesse optar , eu nao teria a forca de Deus de ter dado a vida do seu Proprio filho por mim. Eu teria mesmo, sido egoista e ficado com voce, aqui, perto de mim. Mesmo muitas vezes sendo chatinho, brigao , mas tambem sempre muito carinhoso e amigo.

Sim, eu teria sido egoista , e ainda que Deus tenha dado o filho d'Ele por mim, eu nao teria devolvido voce, meu filho, para Ele.

Mas se voce estivesse aqui seria o primeiro a me fazer refletir se ouvisse essa declaracao de minha boca , com a pergunta:

" Podemos nos contra a vontade de Deus, mae?".

Oras, se Ele, alem de ja ter me dado o Seu filho para morrer por mim, e ainda quiz me dar a graca de ter levado o meu para perto d'Ele para ser mais um irmao de Jesus, e porque viu graca em voce.

E se Ele viu graca em voce, meu filho amado...Louvado seja Ele por isso, pois para ti separou uma morada no ceu, e e para la que eu quero ir tambem. para que eu e Papai do Ceu estejamos para sempre perto do nosso filho...voce.

Aquela frase que me dizia sempre ficou gravada em meu coracao. Voce tinha razao...O mais importante e o amor.

Te amo Hugo e sempre amarei.

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Familia Murari

Familia Murari.
Apesar de Hugo nao ter convivido com eles aqui, exceto com essa loirinha linda que retornou depois, para delirio de Hugo que a achava "demais". Apesar disso o casal teve muita importancia na vida de Hugo. Uma vez que foram eles os primeiros de nossa familia a terem vindo para USA e atraves disso eu vim parar aqui.
Consequentemente a isso, Hugo pode receber em vida um tratamento que jamais receberia a altura no Brasil.
Aqui Hugo foi atendido pelos melhores medicos formados por excelentes faculdades da area de Boston e outras.
Quando internado foi devidamente internado em excelente clinica.
Foi possivel ter um maravilhoso seguro medico que cobria remedios que poderiam custar ate 900 dolares 30 comprimidos, acaso tivesse que paga-los.
Enfim Hugo foi tratado devidamente bem no ponto de vista clinico e medicinal simplismente porque Deus usou esse casal para que anos depois eu tambem tivesse vindo para USA e ter tido a oportunidade de providenciar uma melhor qualidade de vida para meu filho , tambem no quesito "saude".
Agradeco de coracao primeiramente a Deus pelos planos que executou na minha vida. Afinal Deus ja sabia que ele iria adoecer. E agradeco a essa familia por ter permitido que Deus agisse.
A loirinha linda , Livia Murari, sobrinha de coracao. Agradeco a amizade dedicada a Hugo na fase adulta .

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Familia Mulins

Ailton e Zelia Mulins.
Foram educadores religiosos de Hugo na I Igreja Batista de Framingham. Igreja essa que Hugo foi membro ate o ultimo dia na terra.
Zelia com seu talento para ensinar adolescentes, com certeza, teve importancia para o crescimento espiritual de Hugo.
Amiga e boa conselheira. Com o dom de servir(muito raro dom , por sinal). Participou ativamente da vida do jovem Hugo assim como de todos adolescentes que congregavam junto a ele.
O filho do casal, Junior,era facilmente visto conversando com Hugo na hora da confraternizacao apos o culto. Alias e facil imaginar porque os dois se davam bem...rs. Olha a pose! Parece ate com as poses que Hugo fazia diante do espelho hehe

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Familia Rodrigues

Jorge Luis Rodrigues e familia.
Jorge foi um referencial de determinacao na vida de Hugo.
Quando em vida terrena o casal vizitou Hugo quando internado. JOrge orientava-o em alguns assuntos questionados por Hugo sobre trabalho e tambem na vida afetiva.
Teve um papel muito importante na vinda de Hugo para o seio da familia. Dando todo apoio possivel .
Muito sentiu a partida de Hugo. Estava e esta visivelmente emocionado.
Fez questao de ajudar outros a carregarem o caixao de Hugo ate o carro da funeraria.
Eu posso imaginar o quanto isso custou emocionalmente para ele que teve participacao ativa na vida de Hugo, meu filho.
Agradeco de coracao a familia Rodrigues pelo carinho dedicado a Hugo.
Hugo levou consigo muita estima por essa familia.

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Pastor Damivan Santos e esposa

Pastor Damivan Santos e esposa.
Ops! Vou postar aqui outra foto do casal sem mascara para que reconhecam hehe.
Pastor Damivan foi pastor de Hugo na I Igreja Batista de Framingham, aonde Hugo foi membro ate o ultimo dia na terra.
Foi o pastor Damivan que deu ao meu filho Hugo a oportunidade de pregar para a igreja no mes de Agosto do ano de 2006. Exatamente um ano antes dele subir aos ceus.
Estava de ferias no dia em que recebeu noticia do falecimento de Hugo e suspendeu a ferias para retornar a tempo para o velorio e funeral.

Foi ele quem leu a meu pedido, durante o funeral. O seguinte texto grifado por Hugo em sua Biblia:
"Se vivemos por Deus vivemos. Se morremos por Deus morremos.
Portanto, quer vivamos, quer morramos somos do Senhor.
Foi por isso que Cristo morreu, e ressucitou, para ser Senhor dos mortos e dos vivos".

Portanto agradeco a familia pastoral por toda dedicacao a Hugo em vida ate o dia de seu funeral.
Hugo tinha por essa familia muita estima e carinho.

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Maira Franca

Maira Franca.
Filha de senhor Franca e Nelia.
Essa nao poderia faltar e Deus sabe exatamente porque.
Hugo tinha por ela demasiada estima.
Maira, alem de ser bonita e ter uma alma adoravel e tambem uma maravilhosa cantora.
Foi quando essa linda menina cantou no velorio de Hugo que eu senti a emocao mais profunda.
O hino era lindo. Na voz dela ficou espetacular e tocante.
Sobretudo o que mais emocionaria qualquer um e saber que ela, com certeza, sentia o que cantava, afinal Hugo e Maira foram amigos .
Sentada diante o caixao que guardava o corpo que embalei via a imagem de Maira. Por detras desse caixao cantando que Hugo Venceu o bom combate, e chorei.
Somente Deus, eu e a familia Franca poderiam imaginar qual foi o "recado" que Deus enviou ao meu coracao naquele momento e porque.
O porque nao me e licito falar, eles sabem, e Deus sabe, mas o recado foi: " Eu fiz a minha vontade".

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Familia Franca

Senhor Franca e esposa Nelia.
Pessoas especiais para Hugo e tambem para mim.
Foram amigos de Hugo na saude e na doenca.
Todos os finais de culto na igreja era com senhor Franca que Hugo gostava de conversar. Nem sei o que tanto conversavam hehe, mas sei que o Senhor Franca muito chorou a transferencia de Hugo para o ceu.
Nelia foi amiga em muitas informacoes sobre hospitais e tratamentos para Hugo assim que soube que ele adoeceu aos 17 anos de idade.
Nunca deixaram de perguntar por ele quando estava internado e se preocupavam realmente.
Hugo dedicou a essa familia muito carinho, com certeza.
Agradeco aos dois toda dedicacao e carinho oferecido ao meu filho enquanto esteve conosco.

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Familia Farias Gripa

Monalisa e Leonardo farias Gripa.
Isso mesmo! Parece ate uma obra de arte "Leonardo e Monalisa". mas e esse mesmo os nomes de casal lindo.
Sao sobrinhos de minha cunhada, portanto meus sobrinhos de coracao tambem.
Foi essa morena linda e muito meiga a primeira pessoa a notar que a primeira crise de Hugo parecia ser algo mais serio do que aparentava.
Me convidou a levar Hugo na emergencia de um hospital e la permanaceu conosco ate a madrugada de uma Segunda-feira.
So agora dispertei que foi tambem numa Segunda-feira que Deus levou Hugo para si.
Sim! Antes da doenca se manifestar totalmente Hugo "estatalou o olhar" e assim permaneceu por uma tarde inteira. A noite decidi leva-lo a igreja como era combinado antes, mas Hugo permanecia com o olhar estatalado.
Monalisa adiantou-se em me fazer a observacao de que Hugo estava estranho demais e seguimos para o hospital.
Essa menina com carinha de anjo e muito mais forte do que a aparencia que tem. Acompanhou os partos de quase todos os seus priminhos na maior cara dura. Pelo menos os primos mais novos .
Foi ela tambem quem ajudou a minha cunhada a organizar a igreja em que se realizou um confortante culto dedicado a memoria de Hugo antes de seu funeral. Durante o velorio esteve ali na igreja organizando os detalhes , as fotos de Hugo, as entregas das lembrancas da existencia de Hugo na fase da terra e outros detalhes que eu nao conseguiria fazer.
Agradeco de todo coracao a esse casal pela grande amizade que dedicou a Hugo em vida. Os sorrisos sempre abertos nas festas de familia e o cuidado com sua vida.
Em especial agradeco a Monalisa que foi amiga dedicada ate o ultimo momento. Sobretudo pela sua sabedoria de ter percebido a tempo que algo de muito errado e muito serio estava acontecendo com meu filho Hugo. E apos a isso ter facilidado para que ele tivesse tido melhor qualidade de vida e bons tratamentos ate que Deus decidiu levar a mesma vida que trouxe a terra.
E Deus quem da e e Deus quem tira.
Louvado seja DEus!
Um grande beijo para voces

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Angelo Giuberti e Familia

Titio Beto e primo Angelo.
Duas pessoas importantes na vida de Hugo.
Titio Beto socorreu Hugo devia ter uns 4 aninhos, junto a mim, quando sentiu-se muito mal.
Levamos a uma clinica fervendo de febre e vomitando muito. La nos disseram que possivelmente Hugo estava com meningite.
O medico deu um remedinho para passar a febre e pediu que eu ficasse com Hugo peladinho perto da porta e perto de um grande ventilador que tinha por la.
A intencao e que depois de meia hora, se a febre nao baixasse que iriam entao tirar um liquido da coluna de Hugo e confirmarem se se tratava de meningite ou nao.
Bem, o que nao sabiam e que naquele tempo eu atravessava um grande conflito com Deus. E enquanto mantinha Hugo em meus bracos esperando a febre passar , dizia a Deus:
"Senhor, o meu filho nao!".
Parecia toda uma eternidade aquela meia hora.
Em Vitoria, cidade natal, estava acontecendo um surto de meningite. A minha irma ja tinha falecido por causa dessa maldita doenca meses antes. Fiquei apavorada!
Titio Beto tambem estava muito nervoso. Muito agitado com receio de perder o seu sobrinho amado. Ao mesmo tempo mantinha uma calma que lhe e peculiar.
Meia hora depois o medico nos chamou e assim que colocamos Hugo deitado na caminha . O medico enfiou um palitinho na boquinha de meu filho e ele quebrou o palito com os dentes, sentando e rindo como se nada tivesse acontecido.
O medico com olhos arregalados se espantou. Parecia que fomos ali ate a toa. Ninguem dizia que Hugo entrou naquela clinica com suspeita de meningite. Suspeita essa que ja sai de casa correndo para o pronto socorro junto a Hugo e o titio Beto, com ela no meu coracao. Eu conhecia bem os sintomas da meningite. E podia jurar quando saimos de casa que era meningite o mal de Hugo naquela noite.
So que orei e orei por toda uma eternidade que durou meia hora e meu filho sentou-se rindo do medico apos quebrar o palitinho em sua boca.
Titio Beto estava sempre vizitando Huguinho. Nunca deixou de mostrar amor e carinho pelo sobrinho que tanto amou e com certeza ama, pois ele tambem sabe que a eternidade existe.
Estava sempre por la em volta das nossas vidas.
A titia Lucia tambem nunca deixou de participar. E o priminho Angelo. Primo mais velho dividia as brincadeiras.
Por isso em nome de Hugo faco uma homenagem especial a essas pessoas que foram importantes na minha vida e na vida de Hugo.

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Joselito Belo de Barros

Esse gala de cinema ai foi o responsavel em cuidar do umbiguinho de Hugo quando ele nasceu.
E cuidava com muito carinho.
Nossa! Mas que cordaozinho umbilical que levou tempo para cair todo!

Voce nasceu no dia 10 de setembro e o restinho do cordaozinho umbilical que ligava voce a mim na gravidez so caiu no dia 27 de setembro bem nas maos do seu titio Ito. Meu irmao mais velho.
Maior presente de aniversario para ele, ja que completava mais um ano de vida justamente no dia 27 rs.

Incrivel, mas levou 17 dias para cair e eu guardei e tenho guardado ate hoje envolto a gazes dentro de um vidro de perfume.

Alias, Hugo fez questao de dizer que achou e que fez a maior bagunca com o cordaozinho quando tinha uns 6 aninhos rs.
Guardei de novo num local ultra secreto hehehehe.

Meu irmao nao so cuidou do umbiguinho de Hugo assim quando nasceu, mas foi perto dele que Hugo passou seu primeiro ano de vida. E mais muito tempo.
Foi ele tambem quem socorreu Huguinho quando ainda bebe gritei pelo seu socorro.
Hugo durante a noite ficou molinho e vomitava muito.
Corremos a tempo para o hospital enquanto Joselito, meu irmao, o embalava apavorado.
Tambem foi atraves dele que Hugo conheceu a Jesus Cristo e entregou a sua vida nas maos d'Ele na sua adolescencia .
A partir dai a vida de Hugo foi transformada espiritualmente para melhor.
Por isso mesmo foi muito importante para a vida do Hugo a sua estadia na casa de meu irmao em certo periodo da adolescencia.
Foi uma pessoa muito, muito importante na vida de Hugo , que o amava de coracao.

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Eu apos a gripe

Ai a gente vai envelhecendo e ate crescendo para os lados kkkkkk.
Mas o coracao assim fica maior pra caber maaaaais amor por voces, filhinhos .

(Boa desculpa!)

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Hugo Giuberti. O empresario.

Hugo inicia entao o que se chama de "bussiness plan".

Dois dos seus assuntos preferidos eram "negocios e economia".

Sendo assim Hugo iniciou um projeto estudado com muiiiito cuidado e pouco a pouco ia desenvolvendo.

E ainda teve "gente"que me perguntou se quando Deus o levou ele estava "abobado".

Bobo e que pensa que bipolares sao "abobados".

E muita falta de informacao. Ne nao?

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Falando no Hygor!

Caramba! Que fofurinha ele quando nenem.
Duvido que nao vao pensar que os dois nenens nao sao o mesmo hihihi.
Nao sao a cara um do outro?

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Hygoooooor e titio!

Ahhh, nao vamos so falar do Hugo.
Temos uma novidade!
O hygor ganhou uma linda sobrinha chilena bem na hora certa! Nasceu assim que Hugo se foi.
Alguns descem a terra e outros sobem aos ceus.
Ha tempo de nascer e ha tempo de morrer. Ja dizia o sabio Salomao.
Apresento-lhes Melissa. A fofura do titio e a irma Thyara .
Nao sao lindas?

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hahahahahahhahahahhahaa

Eu vi que "falhou" o photoshop ai, ne?
Mas pelo menos comecou hehe.
Nao tem importancia. Esta lindo mesmo assim.
Nem precisava de photoshop mesmo.hunf.

Quando tirei essa foto sua. Nunca imaginei que um dia ela iria estampar capas de jornais notificando que voce foi para a Gloria, meu filho.

Era com essa mesma carinha que voce me olhava sempre. E ainda "alguem" teve a coragem de me dizer, depois que Deus te levou ,que voce nao gostava de mim. Ou que nao estava feliz perto de sua mae , seus irmaos e sua avo, e tio Joselio. Pessoas mais importantes em sua vida, alem do seu pai(que nao esteve conosco) .

Dos que ficaram no Brasil, com certeza, o unico que lhe importava era o seu pai. A sua familia estava perto de voce , e isso era o suficiente para voce estampar esse lindo sorriso da foto todos os dias no rosto.

Nunca acreditaria...
Sei que essa palavra veio da mesma fonte que nunca nos quis juntos.

Mesmo porque tem muita gente morrendo de raiva porque nao puderam arrancar de mim o direito de lhe ver crescer. Da propria mae.

Deus e justo e nos fez justica!


Nao sabem que lhe ensinei a expressar amor. Nunca regulei tempo, hora, nada para dizer que amo voces, meus filhos. E lhes ensinei a dizer que amam, quando amam.
A frase "eu te amo" sempre foi comum em nossa casa.

Quem realmente te conheceu , conheceu a enfase tambem que voce fazia questao de dar quando dizia "mae, eu te amo!".

Nao sabe eles o quanto apertavamos as maos um do outro enquanto assistiamos um bom filme, nao e?
Muito menos com que ternura voce deitava-se em meu ombro ate eu pedir para voce parar de forcar a cabeca tanto que ate doia hahahaha.


E que voce ficou muito maior do que eu, Hugo. E claro que eu nao aguentava o seu peso todo o tempo no meu ombro durante , as vezes, 3 horas de filme , ne?

Ai voce comecava a balancar a perna. Nossa! Que mania de balancar a perna que tinha. Que coisa!

Mas era delicioso nos tres. Eu, voce, e Hyuri agarradinhos assistindo TV.

Muitas saudades disso filhaaaaaaaaaaao.


Te amo e o seu grande amor por mim o sinto e sempre sentirei.

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O dificil era fazer voce vir bater papo ou brincar na sala

e largar as pizzas e o bolo na cozinha rs.
Eu juro que vi um comilao. Eu juro!

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No aniversario da vovo

Com certeza voce estava la. Olha voce ai!
Eu juro que vi um gatinho. Eu juro!

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EU DESAPARECI... (vista da varanda de minha casa)

Pensei em fazer uma descricao que explicasse minha ausencia aos amigos e aos amigos que constam como membros em minhas comunidades.
Cheguei a conclusao que nao ha expressao melhor para lhes falar disso que usar uma referencia a comunidade de minha autoria que busca por criancas desaparecidas.

Sim! Eu desapareci...

Sei bem que sempre havera as tais pessoas "sempre perfeitas" que encontrarao no meu desabafo quaisquer brecha que acuse tal comparacao de invalida ou derrespeitosa. Todavia eu como mae que sou nao poderia deixar de supor como fica a alma de um pai ou uma mae que tem o seu filho desaparecido...ele tambem desaparece.

Desaparece dentro de si mesmo, dentro de um vazio sem fim, uma tristeza profunda, infinitas "perguntas"...porque? Para que? Porque eu?...

As vezes, mesmo nos que nao passamos por tamanha dor de termos um filho desaparecido nao deixamos de nos perder dentro de nos mesmos....desaparecer...

Desapareci no profundo de m'alma, nas profundezas do meu ser, no breu de minhas agonias, nas duvidas de tantas e tantas perguntas que povoavam a minha mente.


Desapareci nas tristezas do meu ser, na aflicao do meu espirito, na luta contra a vida, no medo do futuro, nos traumas do passado e nas incertezas do presente.

Parece morbido...eu sei, mas assim e a depressao.

Desapareci dentro de eu mesma....



Sim! Eu desapareci...

Me perdi nas duvidas, na taquicardia, na ansia da espera do segundo seguinte.
Desapareci e nao me encontrava...


No auge de uma subita ansiedade e depressao encontrei o unico que poderia me fazer voltar para tras e reconhecer quem sou eu, porque sou e para que sou....Deus.

Ninguem sabe aonde estamos e quem somos mais do que quem criou a nossa estrutura humana...sim ...Deus.

Desaparecidos....

Desaparecidos sao encontrados pela policia, pelo passante, pelos parentes , pelos amigos...

Desaparecidos sao encontrados com a ajuda ate mesmo de quem coopera com eles divulgando seus rostinhos num site qualquer...

Desaparecidos podem receber o apoio de qualquer um...seja quem for...seja como for ....sempre uma mao estendida podera ajuda-los.

Desaparecidos dentro de si mesmos somente tem um heroi...sim um heroi apenas...o proprio desaparecido.

Encontrar a si mesmo e a tarefa mais dificil que um ser humano pode executar, pois esse e o unico que pode ir a busca de si proprio e lutar pelo resgate ...pelo retorno...

Nao existe uma sequer autoridade ou uma boa alma por mais boa que seja que pode saber aonde "nos" estamos....tarefa ardua.

Sim! Eu desapareci e me encontrei...

Busquei em todos os lugares, naveguei por todos os mares e ate no ceu eu fui ver se estava la...


Andei por todas as ruas, caminhei por todos os vales, entrei em todas as matas e no desespero verifiquei se por um acaso nao estava no inferno.

Cansada de tanto procurar sentei-me numa pedra... fechei meus olhos e me vi...

Me busquei insensantemente la fora e eu estava aqui mesmo.

Sim! Eu estava desaparecida...

dentro de mim .

Um grande abraco a todos

P.S. texto escrito por mim no inicio do ano de 2006.

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Voce sempre soube o quanto gosto de bonecas

Bonecas e mais bonecas.
Por isso estava sempre me dando de presente uma coisa engracadinha do jeito que eu gosto.
Guardo tudo, viu?

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O mais legal era quando morria de preguica...

Enquanto o Hygor trabalhava.
No dia da nossa mudanca, a preguica era tanta que chegou a inventar que tinha que ficar vigiando a vovo para ela nao ser "estuprada" por um estranho hahahahhahahah.
Voce tinha cada uma...
Vai ver foi por causa dessa montagem que fizemos com ela pensando num tremendo gatao hahahaha.
A mao no coracao, foi quando voce cismou que zyprexa provocava-lhe fortes dores no peito e que passou a sofrer do coracao. Coisa que o medico teimou ser impossivel, mas que para voce foi o suficiente para que deixasse de usar sem aviso previo a todos nos e o medico.
Bem, dores no peito podem ser causados por ansiedade excessiva. Eu tambem tinha e tenho. Depois da sua transferencia para o ceu, ate foi me prescrito pelo medico Propanalol para aliviar.
Sabia que uma perda muito grande pode causar probleminhas no coracao?
E claro que perder voce por perto e uma perda fora do normal.

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Te chamava a atencao para voce distrair, na va ilusao que iria esquecer de salvar o mundo, ou dos calculos interminaveis que fazia para isso.
Queria que parasse de pensar. Que parasse de criar mil ideias em sua mente.
Aqueles mil planos que fazia 24 horas por dia que lhe deixava ansioso e que lhe frustravam logo depois.
Nessa va tentativa por alguns instantes eu conseguia. Voce se voltava para mim, para a familia, e para a realidade...

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E...mas ao mesmo tempo que nos divertiamos.

Seu olhar por alguns instantes vagava...
Eu observava todas as suas reacoes. Nada me escapava. Sabia exatamente quando estava fazendo planos para salvar o mundo, ou quando tinha uma grande ideia de como concluir isso.
Voce ficava ali, e nao estava ali. Sua mente vagava...
Nao era dificil para eu concluir que em pouco tempo depois de um olhar desse iria sair de si.
Eu te conhecia como ninguem.
Nenhum gesto, nenhum olhar, nenhum pensamento me escapava. Ainda que eu fingisse nao perceber...

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Hugo e Hyuri- Palavras ditas por Hyuri em seu velorio

I Will Never Forget


Life is a complex thing , And I think Hugo , My brother lived it to the fullest. I'm sure everyone is going to miss him , and very much. I remember that he always used
to say , ONE day , ONE day I WILL , be sucsessfull. He always looked me in the eye directly and said Hyuri you HAVE to live life to the fullest. I Will
Never Forget The countless times he defended me . The countless Times he did me favors when I was sick , The Countless Times he whispered in my ear
"Good Night" , The countless times he made me laugh , And the times that He woke me up in shock , GET READY FOR SCHOOL!!!!!But most of all.
I Will Never Forget Him. I Love you Hugo , More then you can imagine.

A vida e uma coisa complicada, e eu penso que Hugo, meu irmao viveu-a completamente. Eu tenho certeza que todos vao sentir saudade dele, e muita. Eu lembro que ele sempre me dizia. UM dia, Um dia, EU SEREI bem sucedido. Ele sempre olhava diretamente dentro dos meus olhos e dizia Hyuri voce TEM que viver a vida com intensidade. Eu nunca vou esquecer de quantas vezes ele me defendeu. De quantas vezes me fez favores quando eu adoecia, e de quantas vezes sussurrava em meu ouvido "BOa noite". De quantas vezes me fez sorrir, e de quantas vezes ele me levantou em choque " SE ARRUMA PARA IR PARA A ESCOLA!!!!!!".
Mas o mais importante de tudo e que eu nunca vou esquecer dele.
Eu te amo Hugo, mais do que voce pode imaginar.
Hyuri.

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Vitor Hugo Giuberti (Pai de Hugo)

Hugo tinha um amor profundo e verdadeiro por seu pai, Vitor Hugo Giuberti.
A ele dedicou muito carinho e admiracao.
Como todo bom filho Hugo o defenderia de qualquer mal. De qualquer agonia, de qualquer tristeza.
Era comum ouvirmos Hugo falar de seu pai.
Quando crianca ele acreditava piamente que seu papai era o He-man. Eu achava isso muito engracado. Todos nos achavamos. Era so o He-man aparecer na televisao querendo vencer o esqueleto que Hugo ficava la torcendo pelo He-man acreditando piamente que era o seu pai...rs.
Quanto mais ele crescia, mais amava o seu tao querido pai. Que entre outras coisas nunca deixou de cuidar dos estudos de Hugo.
Nos separamos quando Hugo ainda era muito pequeno. Tinha menos do que um mes de idade, mas Vitor de alguma maneira nao deixou de ser um pai presente na vida de Hugo durante todo o tempo que Hugo viveu no Brasil. E sempre se preocupou muito e da-lo uma boa educacao estudantil.
Na vida adulta Hugo ja morava comigo aqui em USA, e fui testemunha do quanto continuou crescendo e o quanto amava cada dia o seu querido pai.
Meu filho tinha um desejo compusilvo de dar orgulho a seu pai. Dizem que todo filho homem tem essa fixacao. De fazer com que o pai tenha um orgulho muito grande dele.
Por isso mesmo Hugo estava sempre montando e desmontando firmas ate que acertasse com alguma.
Sua grande ansiedade e a desorganizacao de ideias. Tipico de quem sofre do mal que sofria, no entanto nao permitia que fosse ate o final. Mesmo sendo dono de excelentes ideias e dono de um intelecto admiravel.
Hugo ate japones aprendeu tencionando se tornar um grande empresario e por isso teria que negociar com japoneses.
Entre a grande necessidade que tinha de provar ao pai que havia se dado bem na vida. Que era um grande empreendedor, e a sua doenca. Hugo acabava sempre por se frustar.
O seu motor . O motor, o combustivel que o levava a sempre persistir era essa vontade que tinha de ser admirado pelo pai dele.
Nao que o pai o cobrasse isso, mas porque como todo filho, queria ser motivo de orgulho para ele.
Eu como mae percebia o que o impulsionava para frente, mesmo que as crises vinham e o jogava para tras novamente.
Sabia exatamente porque tinha forca e o que o motivava a ter.
Alem do poder que vinha dos ceus. O poder que partia de Deus, Hugo tambem baseava a sua motivacao na grande vontade que tinha de ser motivo de orgulho para o pai.
Quanto mais Hugo crescia, mas eu podia identificar tracos de semelhancas com seu pai. Semelhancas fisicas tambem.
De mim so puxou a cor dos cabelos e o nariz. mas o resto era tudo, tudinho do pai. Inclusive um sorriso lindo que carregava no rosto. Estava sempre com ele.
Hugo tinha varios tipos de sorrisos. O sorriso timido e o sorriso com vontade mesmo.
Quando a pericia ainda estava tentando identificar o corpo de meu filho, me ligaram perguntando se ele nao tinha nenhuma carie nos dentes. Nao tinha.
Hugo tinha os dentes perfeitos e o sorriso maravilhoso.
Vitor tem o sorriso igual ao dele. Marca registrada dos dois.
Ao tumulo Hugo levou muito amor por essa pessoa ai na foto. Vitor Hugo Giuberti.
Um alguem que passe o ceu e passe a terra , mas esse amor sempre existira ate a eternidade. Se bem conheco meu filho ...

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Dei uma "limpa" no meu orkut

Puxa! Tinha um monte de amigos que sei que nao eram meus amigos, mas estavam ali "enfeitando" o meu orkut.
Sabe quando as pessoas vao lhe adicionando e a gente vai aceitando por educacao?
Pois e.
Depois que meu filho faleceu mudei varias concepcoes, e uma delas e nao ficar perdendo tempo com o que e superficial.
Nunca gostei de scraps enfeitados. Sempre detestei e antes so bloqueava quem me mandava , mas nao excluia essas pessoas.
Agora que adicionei pessoas que conheco pessoalmente e ate virtualmente, mas que tem a ver comigo de fato, vi que o meu problema nao era exatamente com os scraps enfeitados, mas com scraps enfeitados enviados por pessoas que nao estavam falando a verdade.
Veja bem. Receber um scrap enfeitado escrito que esta morrendo de saudade da gente de uma pessoa que nunca nos comunicamos?. Fala serio...
Nao tem sentido, nao e?
Ai recebi um scrap assim de uma amiga de infancia e adorei. Pq ela eu sei que esta mesmo com saudade.
E tao diferente.
Hugo , Hygor e Hyuri nao tem orkut. Hugo teve uma epoca que chegou a pedir para eu enviar um convite para ele de tanto eu insistir pq queria que ele entrasse em comunidades que tem gente com o mesmo dodoi que ele tinha. Queria que ele se comunicasse com essas pessoas e aprendesse mais de si mesmo.
Bem, naquele tempo ainda existia convites. NO dia seguinte parou de existir e contei para ele que nao precisava mais de convites e ele disse que ia entrar, mas acho que esqueceu...
Hygor prefere o Myspace e o Hyuri que tem 11 anos eu proibo de ter os dois.
Orkut nao e lugar de criancas e muito menos my space. Prefiro assim. Dessa maneira nao abro a porta de minha casa para pedofilos , nao e?
Beijos.

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Falar dos filhos e bom!

Isso mesmo!
Falar ou escrever sobre os nossos filhos e bom!
Da prazer mesmo. Que os filhos saibam disso...
Por isso mesmo nao vou escrever so sobre Hugo, so porque ele foi privilegiado em ir para perto de Deus mais rapido do que os outros.
Tenho tambem o Hygor e o Hyuri que ainda estao na terra. E claro que e bom ficar com eles. Eu os amo! Amo os tres.
Oras, mas quando Deus levou Hugo a apenas 3 meses atras, eu olhei para o ceu e pensei: " Puxa, como sou egoista".
Sim, egoista porque queremos quem amamos perto de nos para "nos" sermos felizes. Nos sentirmos bem, mas sabemos que la estao melhores do que aqui.
Pelo menos para quem cre na eternidade e nas promessas de Deus deveria ser emocionante saber que nos nao estamos felizes com a partida. Com a mudanca de endereco deles, mas eles estao! Sim, eles estao!.
Qual de nos gostariamos de voltar para um lugar tao cheio de violencia, doencas, dor como a terra , depois de estar vivendo tanta alegrias no ceu?
Nenhum de nos, nao e?
Ate os mais fervorosos vivem abrindo a boca e batendo nos peitos ao dizer que estao loucos para subirem a gloria, mas ninguem quer passar pela morte fisica, nao e assim?
So que e necessario que isso aconteca para que se volte ao paraiso. Foi assim com o proprio Jesus Cristo. Pq seria diferente conosco?
Oh, eu ainda nao vou postar fotos. Nem sei mexer direito nessa coisa ainda hehe. Estou aprendendo. Afinal sou leiga nisso e mais em milhoes de outras coisas.
Quanto o Hygor, agora ele tem 20 anos de idade. Escolheu fazer quimica na faculdade, so que deu uma paradinha para curtir o luto pelo irmao. No geral esta bem. Esta provavelmente se culpando porque esta fazendo uma coisa que Hugo muito queria terminar...a faculdade.
Eu o ensinei a respeitar os limites dele quando ele me comentou que queria trancar matricula.
Nao me assustei. Acho que todos tem um limite emocional que precisa ser respeitado por si mesmo.
Eu tenho respeitado os meus limites. Por exemplo, ainda nao fui ao tumulo do meu filho e so vou quando me sentir totalmente preparada.
Vejo que algumas maes nunca se sentem preparadas para isso. Outras vao sempre e gostam de ir.
Sei la! Eu tenho a imprensao que vou tomar um choque quando ver " Hugo Giuberti" escrito numa plaquinha no chao.
Tudo bem...eu sei que ele nao esta la. Nos nao somos um corpo. O nosso eu esta dentro de nos. E esse eu sobe ou desce depois que o corpo para.
Mesmo assim, como ja disse, sou humana. e preciso respeitar meus limites humanos.
Hyuri tem 11 anos de idade. Comecou escola nova dias depois que o irmao se foi. O mais velho, para ele quase a representacao de um pai, pois ate o levava para passear ou a escola. Era muito dedicado ao irmao pequeno.
Tenho muitas fotos com os dois que demonstra esse amor, mas nao sei colocar aindaaqui. Alias, ate sei sim, pelo menos tenho nocao. mas voces fazem ideia da bagunca que esta esse computador?
Tem muito arquivo de Hugo aqui. Quero passar para Cds, mas nao quero me emocionar agora lendo. Principalmente porque no dia do velorio. Antes de ir , encontrei um texto escrito por ele que me revoltou.
Ele escreveu sobre algumas coisas pessoais da vida dele e deixou claro no texto o que tinha contra alguem que o fez mal. Na verdade ele perdoou, era perdoador, mas descreveu algumas coisas que essa pessoa fazia que me deu vontade de dar um soco na cara da sujeita.
Nao disse que sou humana?
Eu tambem sinto raiva, tristeza e magoa. Afinal nao sou de papel, mas tambem nao sou de ferro.
Queria escrever mais, mas se deixar vou ate o final desse blog e vou acabar sendo expulsa kkkk.
Eu adoro escrever! Deveria escrever super bem, mas ja faco muito em ter aprendido o Be- a- ba. Afinal vivia fingindo que estava doente para mamae nao me forcar a ir a escola kkkkk.
Partes de minha vida que ate acho engracada.
Sem contar que me aproveitava das superticioes de minha mae , para volta e meia fingir ate que estava possessa e mamae ficava orando ao lado enquanto eu morria de rir ate passar a hora de ir a escola.
Putz! Tadinha. Agora que ela esta velhinha conto essas coisas para ela e ela diz que eu deveria ganhar um oscar kkkkk.

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Porque "Rompendo em fe"??

Existe um hino chamado Rompendo em Fe, que tem um trecho muito interessante que diz: "Se Deus nao abrir o mar, Ele me fara andar sobre as aguas"
Por muito tempo. UM tempo que parecia infinito tive que conviver com a ausencia de um filho amado. Meu filho Hugo...
Foi quando imigrei para fora do Brasil e deixei-o com minha mae enquanto eu preparava caminho.
Hoje em dia imigrar nao e tao comum a imigracao em massa de um povo . Hoje e mais comum apenas membros de familias o fazerem, mas a anos atras foi isso que os antecedentes do pai do meu filho fez, e os meus tambem fizeram .
Os antecendentes de seu pai Imigraram para o Brasil em grande numero de italianos que aportaram por la.
Meus antecendentes Imigraram em grande numero de portugueses,outros tambem de italianos e outros de orientais ate chegarem a mim.
Imigrar nao e facil. Definitivamente nao e.
Algumas vezes deixamos nao so a nossa historia para tras, mas tambem deixamos pessoas que amamos. Nao deixamos de ama-las, mas seguimos o rumo que Deus preparou para nos.
Os primeiros imigrantes de uma familia. Ou de uma nacao, sempre sao aqueles que sofreram e sofrem mais. Sao eles que desbravam novos horizontes, e pagam o preco da separacao.
Os que descendem de tais imigracao nao carregam tanto peso. Alias nenhum. Se adaptam perfeitamente a nova patria que seus pais escolheram para que eles nascessem.
Sao milhoes de imigrantes de outros paises bem alojados na terra do sol. O Brasil.
Curiosamente, os que descendem dos primeiros imigrantes, nao podem compreender a dor da partida. O peso da saudade. Ou a tristeza de ter que encarar um novo mundo de frente para trazer liberdade para eles num tempo chamado agora.
Imigrantes imigram por varias razoes. Uns fugindo da guerra mundial, outros da guerra civil, e outros das guerras pessoais.
Acho que sou parte daqueles que fugiram da guerra pessoal. Guerra essa que somente quem a vive a pode compreender.
Guerra da vida!
No entanto independente do motivo que leva um povo ou alguem a imigrar. O alvo e sempre o mesmo: Encontrar um mundo melhor. Uma situacao melhor. Um modo de vida que seja adaptavel a si mesmo e aos seus.
A saudade fica... O imigrante se vai.
Com o mesmo desejo de busca dos primeiros povos que imigraram. Sejam eles holandeses, italianos, japoneses portugueses ou de qualquer outra nacionalidade , eu imigrei.
A principio existia a intencao de que uma semana depois, meu filho Hugo estivesse comigo aonde Deus me trouxe.
No entanto por varias razoes alheias a minha vontade e a dele nao foi tao facil assim.
O tempo foi passando. A luta continuando. E depois de varias tentativas frustradas , muita saudade, tristeza, penar, solidao e agonia o tempo continuou passando.
Possivelmente por vontade do proprio Deus. Tinha d'Ele essa promessa. Essa era a vontade de Deus. Porque? Nao sei, mas tambem nunca quis questionar Aquele que e dono da vontade superior.
Ele e Deus! Isso e definitivo. E com Ele nao se pode brigar. Nem se deve...
Aceitei resignada essa vontade com fe, e tambem com carinho. Um carinho dedicado especialmente a Deus.
No final dessa longa estrada. O Hino Rompendo em fe iniciou a ser cantando em todas igrejas.
Eu gostava de canta-lo. Sempre que comecavam a canta-lo, e eu era a primeira a me levantar. Fechar os olhos e cantar com entusiasmo a estrofe que afirmava uma grande verdade: " Se Deus nao abrir o mar, Ele me fara andar por sobre as aguas".
Surpreendentemente um dia Deus abriu o mar. Ele abriu de uma forma milagrosa e ate assustadora.
Antes disso enviou um anjo ao meu quarto durante a noite que me disse claramente:
"Eu vim lhe trazer o que voce tem pedido a Deus!".
No dia seguinte a porta comecou a se abrir.
Ela nao se abriu devagar. Ela foi arrombada!. Foi realmente admiravel ver Deus agindo diante a minha face de maneira tao brava. Tao d'Ele.
Nao foi muito tempo depois que o anjo trouxe-me o recado e me entregou a bencao nas minhas maos durante a noite que eu reencontrei o meu filho...
Em menos de dois meses eu olhava , tocava,beijava e segurava nas maos do meu filho novamente.
Foi um abraco emocionado!.
Ele estava realmente emocionado quando vermelho disse : "mae".
Durante muito tempo , anos, eu nao recebi nenhuma foto de meu filho, exatamente por causa das tais razoes externas alheias a nossa vontade.
Eu nao sabia como ele era mais. Eu vizualizava em minha mente um menino, e tentava memorizar que precisava encontrar um jovem entre milhares de jovens num mesmo lugar.
Olhava por todos os lados. Entrei em varias portas. Sai de varias outras portas , olhando sempre no relogio.
O encontro precisava acontecer ate antes da meia noite. Depois disso possivelmente nao o veria mais. Costumo falar que parece-se com a estoria de Cinderela com o principe. O meu principe...o meu filho.
Nervosa, aflita, ansiosa, mas psicologicamente treinada para nao entrar em desespero, procurei-o olhando para muitas outras criancas no mesmo local.
Faltavam poucos minutos para que o ponteiro do relogio chegasse a meia noite quando eu vi um rapazinho que mexeu com o meu coracao.
Nao...nao era um menino...era um rapazinho.
Eu nao podia acreditar!
Parei por de tras do rapazinho numa distancia ate consideravel, pois tive vergonha que nao fosse ele e ele me achasse louca.
Precisava ficar ali paradinha esperando que voltasse o rosto em minha direcao para que eu olhasse dentro de seus olhos e reconhecesse um filho. O meu filho.
Meu coracao acelarado enquanto meu corpo estava estatalado.
Notei que o rapazinho terminou de encher um copo de chocolate numa maquina e pensei: "Agora ele vai se virar para mim".
MAEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!
Foi isso que ele disse assim que se virou.
Nao tinhamos tempo de nos abracar ali. Nao podiamos. Logo podiam tirar meu lindo menino de mim novamente se permanecesse aonde estava.
Nao pude abracar o meu filho naquele momento tao saudoso e emocionado para nos dois. Apenas segurei-o pelas maos pensando determinada: " De mim ninguem mais o tira!".
Tirei-o de onde estavamos e agora sozinhos nos abracamos muito....muito....
Ele e eu choravamos abracados , carinhosos e dormimos assim abracadinhos. Eu e meu menino.
Logo que chegamos em casa. No dia seguinte fomos a igreja agradecermos a Deus pela bencao do reencontro.
Reencontro de mae e filho que se amam muito. Que nada e ninguem nunca pode separar.
Nada nunca poderia romper com um amor tao sublime como o da maternidade.
Assim que entramos na igreja. Deus nos felicitou com o mesmo hino que por muitas vezes cantei agradecendo a Deus por me dar fe para passar por sobre as aguas e pedindo a Ele que quando fosse o tempo, segundo a sua grande e poderosa vontade, que Ele abrisse o mar.
Segurei novamente nas maos do meu filho e nos dois juntos cantamos : " Se Deus nao nos abrir o mar, Ele nos fara andar por sobre as aguas".
Foi maravilhoso!
Eu vi Deus agir a meu favor e a favor de meu filho ali diante a minha face. As nossas faces!
Estavamos ali de maos dadas cantando a vitoria juntos!
Volta e meia ele me olhava terno e apertava ainda mais minhas maos cantando junto comigo e sorrindo.
Eu tambem sorria o riso da vitoria.
Algum tempo depois, Deus comecou a preparar o meu menino para subir aos ceus.
Junto a ele , eu tambem fui preparada por Deus para entender quando isso acontecesse.
Anos depois ja estava ficando cada vez mais evidente que a hora estava chegando...
Eu sabia. Eu sentia. Eu podia sentir...
A vida dele estava se apagando pouco a pouco.
Ao mesmo tempo a sua vida espiritual ia se acendendo com velocidade.
Quanto mais ele adoecia, mas servo de Deus se tornava, mais apegado a Deus ficava.
Junto a ele , adoeci tambem.
E impossivel para uma mae nao doer a dor do filho.
Fui minguando junto. Adoecendo junto da mesma dor...
A cada internacao era um orgao meu a mais que ia parando...
A cada crise, a cada sequela. Eu ia padecendo como uma mae que ja estava perdendo as esperancas.
Decidimos entao que ambos deveriamos passar umas ferias no Brasil.
Passearmos, colocarmos algumas coisas em dia, revermos pessoas.
Estavamos nos dois querendo viver uma nova fase na vida. De dar-nos uma nova chance a nos dois principalmente.
Dias antes da viagem, Hugo adoeceu novamente. A viagem estava marcada.
Conversamos sobre isso e fui a frente.
E como a primeira viagem. Aquela quando eu sai do Brasil a previsao e que ele fosse atras de mim depois.
Mas como antes por vontade alheia a minha e a dele. Ele nao foi...
Por telefone conversavamos sempre...sempre. Varias vezes ao dia.
Ele ja estava bem, animado e ja programavamos como iamos fazer para nos reencontrar no Brasil.
Nesse meio tempo Hugo teve uma nova crise. E nela perdeu todos os documentos necessarios para ir ter comigo. Para sair do pais que morava.
Voltando a ficar bem. Ligou-me contando que estava sem documentos para viajar. Um documento importante.
Disse-lhe:
"Calma Hugo, para tudo tem um jeito. So nao existe jeito para a morte".
Lembre-se Hugo. Sempre ha esperanca. Enquanto estamos vivos ha esperanca"
Disse-lhe que na segunda feira providenciaria novamente as documentacoes que perdeu.
Desliguei o telefone e Hugo voltou a me ligar perguntando se ja tinha conseguido o documento.
Estava tao aflito e ansioso que nao percebeu que ainda era o mesmo dia...Parecia perceber.
Desligamos o telefone novamente e foi ali, naquele momento que tive uma sensacao ruim no coracao.
Liguei em seguida novamente para ele e nesse momento tivemos uma conversa entre mae e filho, e filho e mae longa, aberta, clara por muito e muito tempo.
Terminamos com ele dizendo dando muita enfase a frase: Mae, eu te amo. Eu te amo muito, mae, eu te amo demais!
Eu respondi. Eu tambem te amo, filho. Te amo muito. Te amo demais!
Desligamos novamente e meia hora depois liguei de novo.
Tinha alguma coisa para mim fora do lugar. Uma sensacao de desconforto. De saudade do que nao sabe, de quem nao se sabe...
Disse-lhe. Hugo, fique tranquilo. A mamae , amanha, segunda-feira vai resolver tudo. Fique despreocupado. Voce precisa aprender a colocar a sua ansiedade em Jesus. Confia n'Ele.
Ta mae. Entao amanha voce ve, ta?
Ta meu filho, eu te amo muito, ta?
Eu tambem te amo mae, te amo muito!( disse com muito entusiasmo e um sorriso que eu podia ate ver)
Desligamos novamente e mais tarde Hugo me ligou dizendo:
Mae, ve isso mesmo, por favor.
Meu filho, ja disse fique tranquilo. Nao tem jeito de ver hoje, e Domingo. So amanha consiguirei resolver.
Mae, e que eu quero ir enquanto voce tive ai. Se demorar vai dar o tempo de voce voltar.
Nao Hugo, nao vai dar. Eu te espero. Fica calmo. E novamente falei de colocar as ansiedades naos maos de Deus.
Ele era visivilmente ansioso. E isso era um sintoma de sua doenca.
Anoiteceu. Na noite do mesmo domingo e meu coracao comecou a doer. Doia literalmente.
Disse a alguem: " Estranho, meu coracao esta doendo, e doendo muito. Sera que estou com algum problema cardiologico?"
Adormeci...
Amanheci com o coracao ainda doendo muito. Pensei em ligar para Hugo, mas mudei de ideia quando lembrei-me que isso so odeixaria mais ansioso. Deveria ligar somente depois que tivesse conseguido resolver as questoes dos documentos. Assim ele ficaria tranquilo.
No entanto o desejo de ligar para ele era insistente.
Liguei, conversei com minha mae. Ele nao estava.
Peguei a sua foto num porta retrato. Olhei, contemplei. Disse a aquela foto o quanto o amava. Toquei nela varias vezes . E por alguma estranha razao nao quis mais ve-la. Voltou-me a sensacao de saudade de um alguem que eu nao sabia quem. Uma saudade doida. Uma saudade que parecia para sempre...
Deitei-me e fiquei ali refretindo no trem.
E certo que foi isso! Uma outra estranha coincidencia.
Lembrei-me que na minha infancia o barulho do trem que passava por perto me causava uma dor aguda no peito e em seguida vinha uma tristeza muito grande.
Me lembrei de quantas vezes na minha infancia e adolescencia sentei-me na calcada e ali sentia essa dor no peito e essa tristeza sempre que o trem passava la embaixo.
Lembrei-me disso e fiquei meditando nisso.
Era por volta das 11 horas aqui. Nos Estados Unidos quando me recordava disso.
Daquela tristeza aguda que sentia no peito sempre que o trem passava.
Tristeza que eu sentia na minha infancia, na minha adolescencia e ate quando me tornei mulher sempre que o trem passava.
Lembrei-me de quantas vezes olhei atentamente para os trilhos na adolescencia sempre que os via e sentia uma falta de paz.
Ja era Segunda - feira.
As 11 da manha nos Estados Unidos. Enquanto no Brasil eu aguardava Hugo retornar para casa para conversarmos sobre os documentos e todas essas lembrancas vieram a minha mente.
Nesse exato momento Hugo voltou a ter uma crise quando atravessava os trilhos do trem e se foi.
Foi levado ao ceu antes que pudesse chegar ate a mim...
E tudo muito curioso. Tudo aquilo que alguns chamariam de coincidencia.
Foi no mes de Julho as duas viagens.
A vinda, e a ida.
Foi exatamente o mesmo tempo que convivi com ele na infancia , e da adolescencia ate a fase adulta.
Deus permitiu que vivessemos juntos exatamente o mesmo tempo. O inicio e o fim.
Misericordioso e Deus que trouxe o meu filho para conviver comigo no fim , da mesma maneira que o trouxe para o meu ventre para conviver comigo no inicio. E durante o mesmo tempo.
Hugo deixou para todos os que o conheceram na fase adulta principalmente uma grande licao de vida.
Se posso chamar Abraao o pai da fe, eu chamaria Hugo o filho da fe.
Hugo foi bondoso, generoso, perdoador, e principalmente fervoroso.
O seu amor por Deus era admiravel!
Por quantas vezes vi meu filho dizer-me " Mae , como Deus e bom, mae!"
As vezes o mundo estava caindo aos lados dele e ele nao parava de dizer: " Mae, como DEus e bom, mae".
Em tudo ele via bencao! Em tudo ele conseguia ver o dedo de Deus tomando providencias.
Hugo jamais deixou de amar...
Perfeito e eximio estudioso da Biblia como era, acabou por colecionar varias. Tinha o habito de assinalar textos biblicos que considerava interessantes. E um deles encontrei assinalado pelo meu proprio filho na noite anterior ao seu velorio e funeral que foi usado por Deus para refrigerar meu coracao...nao foi a toa.
O texto tem tudo a ver com as concepcoes de Hugo, e diz"
"Se vivemos por Deus vivemos. Se morremos por Deus morremos.
Portanto, quer vivamos, quer morramos, somos do Senhor.
Foi por isso que Cristo morreu, e ressucitou, para ser Senhor dos mortos e dos vivos".

Em seguida. Na mesma noite. Numa outra Biblia de Hugo . Na contra capa , encontrei os seguintes versos escritos por ele:
"NUnca odeia. Nunca exploda. Nunca deixe de gostar...
Siga sempre a sua palavra, a menos que seja contra a Palavra de DEus.
Divirta-se e cumpra com a sua missao e trabalho".

Esse ultimo ficou na memoria de todos que conheceram Hugo e que conheciam a sua grande fe e amor a Deus.

Meu filho foi um exemplo de cristao, pois vivia realmente o cristianismo.
Amava a Deus por sobre todas as coisas.
Foram inumeras as vezes que ele nos desafiou dizendo: " Isso aqui, o meu corpo, nao e nada! Se eu morrer a unica coisa que ira acontecer e que ficarei mais perto de Deus".
Hugo tinha de fato essa conviccao. Certeza total de sua salvacao pela graca. Pelo sangue de Jesus.
Jamais se abateu pela sua doenca e prosseguiu trabalhando, estudando e sendo esforcado.
E ate mesmo quando desanimei arrumando as suas coisas que deixou nesse mundo. Ainda assim, Hugo falou comigo e me encorajou.
Encontrei entre suas roupas , tambem de sua autoria , as seguintes palavras escritas:

"Siga a sua vida em frente. Nao olhe para tras
Se voce olhar para tras, voce vai parar.
Se voce olhar para baixo, voce vai cair.
Siga em frente. Olhe adiante.
So olhe para tras para contemplar a beleza dos jardins".

Quanto a mim...
Eu voltei a andar por sobre as aguas....
Nao sinto por isso...
E muito facil ter fe quando ainda ha a esperanca de Deus abrir o mar...
Fe se prova quando precisamos andar por sobre as aguas ate chegar a nossa hora de subirmos aos ceus e encontrarmos a quem tanto amamos e amaremos eternamente.

Hugo, meu filho. Segure a minha mao e vamos cantar novamente juntos enquanto sorrimos um para o outro: "Deus nos fara andar por sobre as aguas".

Te amo meu filho.
E te amo Deus.
Te amo sobretudo pela morada que reservou no ceu para aquele que antes de ser o meu filho ja era seu

Mamae.

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